Марта — анонимный психолог, который всегда рядом

Я восхищаюсь психологией и знаю, что она работает, если человек готов взять ответственность за свою жизнь и продолжать свое путешествие, субъективно и искренно проживая каждый его момент. Я восхищаюсь психикой человека - она сложна, таинственна и в ней много неизведанного (как драгоценных камней, так и менее приятных материй, но без одного не бывает другого). И высшая ценность для меня - это то самое внутреннее Я человека, которое ведет нас по этому пути и знает все ответы.

Еще одной подсказкой в путешествии могут быть письменные практики, которые помогают бессознательному извлечь новый смысл из нашего опыта. Письменный процесс стимулирует те участки мозга, которые не вовлечены когда мы используем речь и больше способствуют эффективному анализу, нахождению новых неожиданных прояснений и решений.
В общем виде письменные практики можно охарактеризовать как поток сознания, не подвергаемый внутренней цензуре, иногда не ограниченный темой, а порой направляемый по определенному руслу. Мы записываем все, что приходит в голову и не боимся выдать что-нибудь глупое, жалкое, бессмысленное или чудное - все идет в дело.

Я предлагаю вам попробовать проект Марта. Здесь сочетаются методы психологического консультирования и письменных практик, самостоятельная работа и анализ писем психологом. И я надеюсь, что главное путешествие в вашей жизни станет более увлекательным и осознанным вместе с Мартой.

Обращение

Я боюсь малознакомых людей. Я, кажется, очень боюсь малознакомых людей. Особенно, когда по моим ощущениям они чего-то ждут от меня, даже если просто составить компанию в кино. Меня потрясывает, внутри все сжимается. Это странно, но это так. А еще интереснее это в свете моего давнего и горячего желания быть общительным, легким человеком. Почему мне хочется того, что для меня так страшно и что у меня не получается?) Я боюсь даже этой своей дрожи, какое общение, когда меня трясет всю и я думаю только о том, какое впечатление произвожу на людей, и чувствую себя какой-то неловкой, смешной. Я боюсь, опять и опять боюсь оказаться скучной, не понравиться, хотя понимаю, что это бред. Ну потом скажут обо мне - какая то она скучная, какой ужасный вечер. И вот я снова отказываюсь от встречи и остаюсь дома, хотя так хочу. Устала от этого, надоело.

_______________

Ответ

Привет!
Спасибо за твое честное и даже пронзительное письмо.
Ты пишешь про страх общения и взаимодействия с малознакомыми людьми. Думаю, ты итак знаешь это, и от этого не легче, но все же напишу, что описываемые тобой переживания вполне естественны, так как человек - существо социальное, и исторически так сложилось, что для нас жизненно важно быть принимаемыми в обществе.

Ты пишешь “особенно когда они чего-то ждут от меня”, “думаю только о том, какое впечатление произвожу на людей”, “боюсь показаться скучной”, “скажут обо мне - какая то она скучная”. Правильно ли я понимаю, что твой страх связан с теми ожиданиями относительно самой себя, которые ты вкладываешь в других? Опиши эти ожидания, чего, как тебе кажется, ждут от тебя другие люди?

Ты пишешь “отказываюсь от встречи, хотя так хочу”. Расскажи о том, почему ты хочешь пойти на эту встречу? Что важного и ценного для тебя в этом?

Правильно ли я понимаю, что в твоей истории есть противопоставление желания пойти на встречу и страха не соответствовать ожиданиям окружающих? Словно бы эти окружающие ждут, что придешь ты и раскрасишь их жизнь яркими красками. Так ли это? И не чувствуя в себе возможностей справиться с такой большой и сложной миссией, ты остаешься дома.

Общение - процесс, в котором всегда участвуют две стороны. И ответственность за свое настроение в этом процессе тоже несет каждая сторона. Давай попробуем выяснить, какие твои цели в процессе общения (в частности, в описываемом тобой случае) и чего, по твоему убеждению, ждут от тебя другие люди, и тогда ты сможешь приблизиться к ответу на свой вопрос - “Почему мне хочется того, что для меня так страшно и что у меня не получается?)”.

Обращение

Последнее время меня беспокоит усталость и сонливость.

В последнее время отмахиваюсь от страха, что у меня не получится (касательно моих планов) или что мне будет слишком тяжело и я не справлюсь и мне нужно будет задерживаться на работе (касательно работы).

Я делюсь с моей сестрой, но часто стараюсь держать в себе, тк не хочется ныть людям. Но все равно иногда ною и потом жалею, что не закрыла рот).

В моем рюкзаке усталость, страх, волнение, оптимизм, желание не сдаваться, вера в себя. Мои страхи из «прошлой жизни», когда я считала себя слабачкой и нытиком, я над этим работаю не без помощи. Волнуюсь, потому что оставалась за коллегу один раз и радовалась, что она скоро выйдет. И отпуск на след год ее просмотрела, думая лучше часто ей ходить в отпуск, зато по немногу ее не будет. А теперь она увольняется и на меня ляжет большой объем, боюсь не успевать в течение рабочего дня, не хочу задерживаться. Боюсь, что придется работать в усиленном режиме и я буду уставать. Но здесь же отгоняю эти мысли и настраиваю себя на то, что все получится и покажу всем какой я профи) поддерживаю себя и верю, что все получится. А уставшая, наверное потому что работа меня не вдохновляет, хотя за учебу, чтобы сменить рож деятельности, усаживаю себя тоже с трудом. Хочется постоянно спать. А у меня столько дел. Потому что мне хочется следить за здоровьем и жить интересно и поменять жизнь, а на это надо время.


_______________

Ответ

Привет! Спасибо за твое письмо, искренность и смелость, с которой ты заглянула в свой “рюкзак” и поделилась его содержимым.

Ты пишешь о своих чувствах по поводу увольнения коллеги и большого объема работы, который может упасть на тебя, боишься не успевать за рабочий день, уставать и того, что на жизнь вне работы времени не останется. И это все естественный набор переживаний в описываемой ситуации принятия на себя дополнительных рабочих обязанностей. Правильно ли я понимаю, что ты описываешь две ситуации - с одной стороны есть работа, которая тебя не вдохновляет, но ты все же хочешь показать всем, что ты профи и у тебя все получается, а с другой - есть твои планы, учеба, желание сменить род деятельности и ты боишься, что это не получится, а после получения дополнительной работы сил и времени на все это не останется? Словно бы есть два страха - что что-то не получится у тебя и что другие подумают, что ты не справляешься? Так ли это?

Расскажи об этом “не получится” - не получится что? Есть ли у тебя конкретные измеримые показатели того, насколько что-то получается? Насколько важно для тебя, чтобы были свидетели того, что у тебя получается или наоборот, чтобы никто не заметил, что что-то идет не так?

Ты пишешь о “прошлой жизни”, в которой считала себя слабачкой и нытиком. А как ты относишься к себе в “новой жизни” в ситуациях когда нет сил и хочется поддержки, и случаются ли такие ситуации? Ты пишешь, что иногда все же позволяешь себе ныть сестре, считаешь ли ты при этом себя слабачкой?

В твоей “новой жизни” боишься ли ты дать слабину и обнаружить себя не “профи”, а “слабачкой” и “нытиком”? Что произойдет, если это случится? Что произойдет, если ты не справишься с большим объемом работы? Что будет если ты будешь уставать и задерживаться после работы, если не покажешь всем, что ты “профи”?

Расскажи подробнее о “слабачке и нытике” и “профи” - интересных персонажах, упоминаемых в твоем письме. Какие они? Чего они хотят? Есть ли какие-то образы, люди, ассоциации связанные с ними?

Дина, очень ценно, что ты поделилась своим внутренним миром, в котором есть такие колоритные персонажи, думаю, в них кроется очень много интересного и много энергии, которую бы ты могла использовать в достижении своих планов.

Обращение

Я думаю вот о чем - как в одном человеке могут уживаться несколько совершенно разных характеров? То есть, конкретно, во мне. Я засыпаю на работе и мечтаю только о том, как бы поскорее попасть домой, покупаю себе очередной салат, съедаю его и падаю на диван, понимаю, что готова пропустить даже свои танцы, понимаю, что сейчас вот, как это часто бывает, прилягу на минутку, усну и никаких танцев и вообще телодвижений больше на сегодня. Занимаюсь всякой вредной ерундой, вспоминаю все свои вредные привычки. Потом почему-то все же собираюсь, надеваю свои уже любимые рваные джинсы и бегу бегом на танцы. Выхожу и чувствую себя совсем по-другому, не то, что час назад когда по этой же дороге шла “измученная” с работы. Иду на тренировку и понимаю, что боюсь, что меня тошнит от еды и сигареты и кружится голова, и вообще я только что была разобрана до невозможного состояния, я не очень то хочу видеться с людьми, видеть в зеркале свое еще нерастанцованное тело, а вдруг какая-нибудь сложная связка, еще и об отпуске будут спрашивать, и про загар, которого нет…


_______________

Ответ

Привет! Спасибо за твое письмо и его неожиданную художественность. Получилась настоящая зарисовка из жизни - естественная, узнаваемая, искренняя и оттого очень милая.

Ты выносишь, словно в заголовок своего письма, вопрос - “как в одном человеке могут уживаться несколько совершенно разных характеров”? В твоей истории есть два “разных характера”, но ведь их гораздо больше. В психологии есть много теорий структур личности и все они, так или иначе, описывают несколько совершенно разных частей, которые уживаются в человеке и в конечном итоге определяют всю его жизнь. И, если вернуться к твоему вопросу, то, во-первых - могут, а во-вторых - то, как уживаются эти разные части в одном человеке и является его уникальным способом бытия, и психология (и не только) призвана помочь человеку сделать этот способ более конструктивным.

Давай посмотрим на две части, предъявляемые в твоей истории - первая хочет все бросить и остаться дома спать, наевшись вкусных салатиков (что является естественной потребностью, особенно в конце рабочего дня, в состоянии усталости и недостатка сна), а вторая стремится сделать все “правильно”, т.е. быть активной и пойти на танцы. Возникает некий внутренний конфликт.

Расскажи, какие эмоции ты испытываешь, когда активно проявляется первая часть? Когда идешь домой с работы, покупаешь очередной салат и падаешь на диван, подумывая о том, чтобы пропустить танцы, занимаешься вредными привычками? И какие мысли возникают в ответ на твои эмоции?

А теперь, сделай шаг в сторону и напиши, какое твое отношение к этой первой части? На что она похожа (образ или человека)? Чего она хочет? И чего ты хочешь от нее? Представь, какой бы ты была, если бы ее не было совсем. Какой бы была тогда твоя жизни и как прошел бы описываемый тобой вечер? Что ты чувствуешь глядя на это описание?
Какие эмоции ты испытываешь, когда на сцену выходит вторая часть? Когда все же собираешься и бежишь на танцы и тебя тошнит от еды и сигареты и кружиться голова, и ты переживаешь о том, что будут сложные связки и другие обратят внимание на загар, которого нет?

Какое твое отношение ко второй части? Чего она хочет? Может она напоминает тебе какого-то человека или образ? Ты восхищаешься ей? Какой бы была твоя жизнь, если бы эта часть преобладала? Как бы прошел описываемый вечер, будь ты представлена только этой частью? Что ты чувствуешь глядя на это описание?

Правильно ли я понимаю, что тебе как будто не хочется чтобы было первое состояние, а только всегда были силы и желание делать все “правильно”?

Света, в твоем письме есть очень интересный и интригующий момент, ты пишешь - “потом ПОЧЕМУ-ТО все же собираюсь”. Что такое это “почему-то”? Как ты думаешь, почему? И это важный феномен - почему ты написала именно так - “почему-то”, не предположила, не написала “и потом наконец-то, ура собираюсь”? Как будто ты удивляешься и для тебя это загадка, почему же все таки ты поступаешь именно так?

Давай попробуем представим себе этот момент “почему-то” словно в замедленной съемке. Какие эмоции предшествуют ему? Какие мысли? Какие действия способствовали его появлению? Что ты чувствуешь непосредственно в моменте и чуть после? Что ты делаешь в эти моменты? И откуда приходит это “почему-то” - изнутри или снаружи? На что оно похоже (если тебе близко образное мышление, можешь описать подробнее)?

Света, в своем письме ты замечаешь разные части себя, и это большая ценность. Это называется самодистанцирование и это важный навык психического аппарата. Продолжай замечать разные части себя, размещать и давать им место, даже самым неприглядным. Все в нашей психике неслучайно, и нет никаких бессмысленных и бесполезных элементов, все части функциональны. И позволь себе собираться из любого состояния и продолжать делать то, что тебе хочется.

Можно задействовать образное мышление и сыграть в такую игру:

Представьте, что всё, что вы описали выше — ваши мысли, эмоции, состояния лежат в большом тяжелом рюкзаке, который вы несете на плечах.

Возможно внутрь даже не хочется заглядывать или наоборот - про содержимое рюкзака все давно известно и понятно.

Представьте, что можно сделать привал в особенном безопасном месте, снять тяжелый рюкзак и достать его содержимое. Чтобы он не так сильно давил нам на плечи.

Итак, что в вашем рюкзаке прямо сейчас? Что вы чувствуете, открывая и разбирая его на привале? Что думаете об этом всем?